تبليغاتX
...★★صفحه آخر★★...
...★★صفحه آخر★★...

من خیلی پسر خوبیم . سر به زیر و مودب . اهل هیچیم نیستم نه نماز نه روزه نه خمس و زکات :دی

مـا عــادت کـردیـم وقـتـی تـوی خــونـه فــیـلم مـی بـیـنـیم ، تمام که شد و بـه تـیتـراژ رسـید
 دسـتـگاه رو خـامــوش مــی کـنـیـم یـا اگــه تـوی ســیـنما بـاشــیم ســالـن رو تــرک
 مـی کــنـیم .مـا تـوی زنــدگـیـمون هـم هـیـچ وقــت کــســانی کــه زحــمـت هـای اصــلـی
 رو بــرای مــا می کشن نـمی بـیـنیم ، ما فـــقـط کــســانـی رو دوســت داریـم بـبـینـیم
 کــه بــرامـون نـقـش بــازی مـی کـنن!




نوشته شده در ساعت توسط محمد|

یه مرد ۸۰ ساله میره برای چكاپ.

دكتر ازش در مورد وضعیت فعلیش می پرسه و پیرمرد با غرور جواب میده: هیچوقت به این

خوبی نبودم. تازگیا با یه دختر ۲۵ ساله ازدواج كردم و حالا باردار شده و كم كم داره موقع

زایمانش میرسه نظرت چیه دكتر؟!

دكتر چند لحظه فكر میكنه و میگه: خب بذار یه داستان برات تعریف كنم:

من یه نفر رو می شناسم كه شكارچی ماهریه. اون هیچوقت تابستونا رو برای شكار كردن ا

ز دست نمیده. یه روز كه می خواسته بره شكار از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به

جای تفنگش بر میداره و میره توی جنگل! همینطور كه میرفته جلو یهو از پشت درختها یه

پلنگ وحشی ظاهر میشه و میاد به طرفش. شكارچی چتر رو می گیره به طرف پلنگ و

نشونه می گیره و ….. بنگ! پلنگ كشته میشه و میفته روی زمین!!!

پیرمرد با حیرت میگه: این امكان نداره! حتما یه نفر دیگه پلنگ رو با تیر زده!

دكتر یه لبخند میزنه و میگه: دقیقا منظور منم همین بود !!!


نتیجه اخلاقی : هیچوقت در مورد چیزی كه مطمئن نیستی نتیجه كار خودته ادعا نداشته نباش !




مراتب ایـــــــــــــــــــــمان


روزی چهار مرد و یک زن کاتولیک در باری، مشغول نوشیدن قهوه بودن.
 
یکی از مردا گفت: من پسری دارم که کشیشه. هرجا که میره مردم اونو

«پدر» خطاب میکنن.

مرد دوم گفت: من هم پسری دارم که اسقفه و وقتی جایی میره مردم به اون

میگن "سرورم"!

مرد سوم گفت :پسر من کاردیناله و وقتی وارد جایی میشه مردم 

اونو "عالیجناب" صدا میکنن.

مرد چهارم گفت: پسر من پاپه و وقتی جایی میره اونو "قدیس بزرگ" خطاب میکنن!

زن حاضر در جمع نگاهی به مردا کرد و گفت: من یک دختر دارم. 178 سانت قدشه، بسیار

 خوش هیکل، دور کمرش 61، دور باسنش 92 سانت، با موهای بلوند و

چشمهای روشن.

وقتی وارد جایی میشه همه میگن: "وای ! خدای من !"
نوشته شده در ساعت توسط محمد|



انا الله و انا اليه راجعون
نوشته شده در ساعت توسط محمد|

پشیمونم ...

زن عشق میکارد و کینه درو میکند
دیه اش نصف دیه توست ومجازات زنایش با تو برابر...
می تواند تنها یک همسرداشته باشد و تو مختار به داشتن چهارهمسرهستی
برای ازدواجش درهرسنی اجازه ولی لازم است و تو هر زمانی بخواهی به لطف قانونگذار میتوانی ازدواج کنی
درمبحسی به نام بکارت زندانی است و تو...
اوکتک میخورد و تو محاکمه نمیشوی
او میزاید و تو برای فرزندش نام انتخاب میکنی
اودرد میکشد و تو نگرانی که کودک دختر نباشد
او بیخوابی میکشد و تو خواب حوریان بهشتی رامیبینی
او مادرمیشود وهمه جا میپرسند نام پدر
وهر روز او متولد میشود عاشق میشود مادر میشود پیر میشود و میمیرد
وقرن هاست که اوعشق میکارد و کینه درو میکند
چرا که درچین وشیارهای صورت مردش به جای گذشت زمان جوانی برباد رفته اش را می بیند و درقدم لرزان مردش گام های شتابزده جوانی برای رفتن واینجا همه کینه است کاشته میشود درقلب مالامال ازدرد  ...

واین رنج است...
(دکترعلی شریعتی)

نوشته شده در ساعت توسط محمد|

همیشه مواظب مارمولک بازی خانوما باشید ...

يك زوج در اوايل 60 سالگي، در يك رستوران كوچيك رمانتيك سي و پنجمين سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن....



ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:چون شما زوجي اينچنين مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين ، هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين.خانم گفت: اووووووووووووووووه ! من مي خوام به همراه همسر عزيزم، دور دنيا سفر كنم.

پري چوب جادووييش رو تكون داد و ...

اجي     مجي    لا ترجي


دو تا بليط براي خطوط مسافربري جديد و  شيك   QM2در دستش ظاهر شد.

حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت: 



خب، اين خيلي رمانتيكه ولي چنين موقعيتي فقط يك بار در زندگي آدم اتفاق مي افته ، بنابراين، خيلي متاسفم عزيزم ولي آرزوي من اينه كه همسري 30 سال جوانتر از خودم داشته باشم.

   خانم و پري واقعا نا اميد شده بودن ولي آرزو ، آرزوه ديگه  !!!

پري چوب جادوييش و چرخوند و .....

 اجي     مجي    لا ترجي


و آقا 92 ساله شد!!!


پيام اخلاقي اين داستان :

مردها شايد موجودات ناسپاسي باشن ،

 ولي پريها ......

 مونث هستند !!!!!!!! 


نوشته شده در ساعت توسط محمد|

روزی شاگرد یه راهب پیر هندو از او خواست که بهش  یه درس به یاد موندنی بده

راهب از شاگردش خواست کیسه نمک رو بیاره پیشش ، بعد یه مشت از اون نمک رو داخل لیوان نیمه پری ریخت و از او خواست اون آب رو سر بکشه

شاگرد فقط تونست یه جرعه کوچک از آب داخل لیوان رو بخوره ، اونم بزحمت .
استاد پرسید : " مزه اش چطور بود ؟ "
شاگرد پاسخ داد : " بد جوری شور و تنده ، اصلا نمیشه خوردش "
پیر هندو از شاگردش خواست یه مشت نمک برداره و اونو همراهی کنه . رفتند تا رسیدن کنار دریاچه . استاد از او خواست تا نمکها رو داخل دریاچه بریزه ، بعد یه لیوان آب از دریاچه برداشت و داد دست شاگرد و ازش خواست اونو بنوشه . شاگرد براحتی تمام آب داخل لیوان رو سر کشید .
استاد اینبارهم از او مزه آب داخل لیوان رو پرسید. شاگرد پاسخ داد : " کاملا معمولی بود . "

پیر هندو گفت : " رنجها و سختیهائی که انسان در طول زندگی با آنها روبرو میشه همچون یه مشت نمکه و اما این روح و قدرت پذیرش انسانه که هر چه بزرگتر و وسیعتر بشه ، میتونه بار اون همه رنج و اندوه رو براحتی تحمل کنه ، بنابراین سعی کن یه دریا باشی تا یه لیوان آب" 

نوشته شده در ساعت توسط محمد|

ميخوايم تحليل كنيم ببينيم هم اكنون اگر در كل دنيا و جاهاي مهمش زلزله 8/1 ریشتری بياد چه جوي پيش خواهد اومد ؟!


اسپانیا:
زلزله می‌آید. هیچ‌کس بر اثر آن کشته و زخمی نمی‌شود و فقط چند تا گاو به خیابان می‌آیند. مردم پارچه‌ی قرمز نشان می‌دهند و برای تفریح می‌دوند. گاوها صد و هشتاد نفر را کشته و دو هزار نفر را زخمی می‌کنند!ايالت كاتالان و هواداران بارسلونا نيز با گاو به استقبال هواداران رئال مادريد رفتند و بر اثر اين درگيري نيمي از جمعيت اسپانيا نيز كشته ميشوند !!!

افغانستان:
زلزله می‌آید. سیصد هزار نفر کشته می‌شوند. القاعده و عصاره بن لادن (ببخشيد اوسامه بن لادن) مسئولیت زلزله را بر عهده می‌گیرد. نیروهای آمریکایی تمام کوهستان‌های افغانستان را بمباران می‌کنند و سیصد هزار نفر دیگر از جمله بن‌لادن را در این درگیری‌ها از بین می‌برند. بعد از چهار ساعت پس‌لرزه‌ی فسقلی دیگری می‌آید و بن‌لادن در ميان تعجب همگان صحيح و سالم مسئولیت آن را هم بر عهده می‌گیرد!ضمنا مزرعه خشخاش هم براي دوستان مكتب عمل همچنان سالم باقي مانده است !! نگران نباش داداش !!


ژاپن:
اخبار ژاپن اعلام می‌کند که از امروز به مدت یک ماه، هر روز زلزله‌ای به بزرگی هشت و نیم ریشتر، توکیو را خواهد لرزاند. ساکنان توکیو زیر لب می‌گویند سوسکی بابا و برای امتحان کردن مقاومت ساختمان‌ها، سه ریشتر هم خودشان به صورت دستی به زلزله اضافه می‌کنند. یک دستگاه هم درست می‌کنند که جو را تبدیل به آب‌جو کند و موقع زلزله بیشتر سر حالشان بیاورد!

امارات:
زلزله می‌آید. نیمی از کشور نابود می‌شود. دور ساختمان‌های مخروبه نوار زرد می‌کشند و آن‌ها را به مکان توریستی تبدیل می‌کنند. ایرانی‌هاي هميشه در صحنه نيز از این مکان‌ها دیدن می‌کنند و در آن قسمت دي جي مياورند و PERSIAN NIGHT براه ميكنند !! اماراتی‌ها با پول حاصل از صنعت توریسم، یک کشور دیگر درست می‌کنند!

فرانسه:
زلزله قرار است تا چند روز دیگر بیاید. تمام مردم اعتصاب می‌کنند و خواستار منع وقوع زلزله در کشورشان می‌شوند. حمل و نقل عمومی مختل می‌شود. در نهایت زلزله تسلیم خواست مردم می‌شود و دیگر نمی‌آید!در اين بين دانشجويان محجبه و مسلمان دانشگاههاي فرانسه نيز به دليل عدم كشف حجاب و نيامدن زلزله هيز بازي (!) در دانشگاه مجددا اخراج ميشوند !!

آمریکا:
زلزله می‌آید. هیچ‌کس کشته و زخمی نمی‌شود اما دو نفر و نصفی بی‌خانمان می‌شوند. تلویریون ایران ده بار این خبر را پخش می‌کند و سیاست‌های باراک اوباما، جرج بوش، کلینتون .... و کریستف کلمب مورد انتقاد شدید قرار می‌گیرد!وزیر خارجه‌ی آمریکا خطر تروریسم را گوشزد می‌کند و دوباره افغانستان را بمباران می‌کنند!

فلسطین:
زلزله می‌آید. کسی خانه ندارد تا بی‌خانمان شود! یازده هزار نفر از نیروهای غیرنظامی کشته می‌شوند. قطعنامه‌ای توسط تمام کشورهای جهان با امضای ایران صادر شده و کشتار غیرنظامیان محکوم می‌گردد. در انتهای این قطعنامه تأکید می‌شود که در صورت تکرار زلزله، عواقب بسیار بدی در انتظار رژیم صهیونیستی خواهد بود! ششصد و 3610129386498 بيليون دلار کمک مالی هم توسط همان تمام کشورهای جهان صورت می‌گیرد!

سوئیس:
زلزله می‌آید. دسته‌ی عینک چهار نفر از ساکنان می‌شکند. از سوی دولت به تمام شهروندان سوئیس مبلغ سه میلیون یورو وام بلاعوض پرداخت می‌شود. کل کابینه از مردم عذرخواهی کرده و ضمن پذیرش مسئولیت تمام اتفاقات، دسته‌جمعی استعفا می‌دهند!

کلمبیا:
زلزله می‌آید. تمام جمعیت کشور به جز نود و یک نفر کشته می‌شوند. درگیری مسلحانه رخ می‌دهد. یک نوجوان 14 ساله با آر.پی.جی نود نفر دیگر را می‌کشد. بعد به خودش هم مظنون می‌شود و آر.پی.جی را توی حلقش فرو می‌کند!اين كشور هم از نقشه جغرافيا خذف ميشود !!

هند:
زلزله می‌آید. تمام خانه‌ها خراب می‌شود. مردم آواره‌ی کوچه و خیابان می‌شوند و از گرسنگی در آستانه‌ی مرگ قرار می‌گیرند. بعد در یک اقدام همگانی مرتاض می‌شوند و از مرگ حتمی نجات پیدا می‌کنند!شاهرخ خان و كارينا كاپور هم براي اين داستان فيلم بازي ميكنند و پايان دراماتيكي رو رقم ميزنند !!

لبنان:
زلزله می‌آید. نيمي از جمعيت اسلحه بدست فرار ميكنند و نيمي ديگر نيز به حمايت از سيد حسن نصرالله به خيابانها ميريزند و شعار يا حبيبي حسن سر ميدهند ... سيد حسن نيز در سخنراني خود اسراييل را بازنده اصلي اين زلزله ميخواند و مردم لبنان در كمال عشق و حال و ثروت و بي حجابي به شادي و پايكوبي ميپردازند !!

  ونزوئلا:

زلزله می‌آید. ایران ضمن همدردی با ملت فهیم ونزوئلا، برای آن‌ها حدود دو میلیون خانه‌ی پیش‌ساخته و مقادیر خفنی بیسکویت و کلوچه‌ی لاهیجان و کنسرو ارسال می ‎کند. قرار می‌شود تمام مردم ایران یا یک لقمه از غذایشان را به آن‌ها بدهند یا دولت خودش به زور یک لقمه از غذای ملت بزند و به آن‌ها بدهد. رئیس جمهور ونزوئلا هم بهمراه 98346983624938264924323745 عدد خانم عريان و نيمه عريان و 1/4 عريان (!) در زير آوار متاسفانه يا خوشبختانه سالم بيرون مياد و با اون نيش هميشه بازش كه معلوم نيست به چي ميخنده لبخند می‌زنه و با اوباما هم دست می‌ده!



ایران:
زلزله می‌آید و ضص9ثيسظط]]]ۀ‍ظد طپ*/23ث4ص يدزنطش ............ ......... ......... ......... ......... ......... .........(اگر كسي زنده بود زنگ بزنه و من رو از زير آوار نجات بده )

نوشته شده در ساعت توسط محمد|


چهار دعای برتر لحظه تحویل سال

اول دعا برای ظهور آن بی مثال

دوم تمام ملت بی ضرر و بی ملال

سوم رسیدن ما به قله های کمال

چهارم تمام جیب ها پر ز پول ، اما حلال


شیشه عطر بهار، لب دیوار شکست و همه جا پر شد از بوی خدا

همه جا آیت اوست


★★ نوروزتان مبارک ★★


نوشته شده در ساعت توسط محمد|





نوشته شده در ساعت توسط محمد|

تصاویر بی نظیری که توسط میکروسکوپ از اجزای مختلف بدن انسان گرفته شدند:

شکاف های انتهای تار موی انسان

بقیه عکسا ===== > ادامه مطلب


ادامه مطلب
نوشته شده در ساعت توسط محمد|


آخرين مطالب
»
» دوباره شروع شد...
» ....
» ...
» ...بازم
» داستان کوتاه
» زلزله
» سال نو مبارک
» تقویم ازدواج
» عکسای جالب

Design By : Pichak